Každý má svou volbu: Pohodlně plout do otroctví, nebo vstoupit do PROTIPROUDU

Brusel pracuje: Mandlovice není z mandlí! Palčivé problémy jinak vyřešeny? Co teprve španělský ptáček, svíčková nebo vánoční kuba? Cenzura či imigrace nestojí za řeč. Z čeho se dělají chlupaté knedlíky?

10. 6. 2019

Tisk článku

Tomáš Vyoral se s trpkým úsměvem pozastavuje nad další unijní regulací, jež má občanům protektorátu zajistit klidný a spokojený život tváří v tvář ostatním celkem bezvýznamným hrozbám

Evropská unie má zřejmě vyřešeny všechny palčivé problémy jako je třeba nelegální migrace a hlídání vlastních hranic vyřešeny. Proto opět v rámci blaha zasáhla tam, kde je spotřebitel zcela v koncích. Po zákazu tradičních českých označení tuzemský rum a pomazánkové máslo si úředníci z Bruselu vyšlápli na mandlovici. Nepálí se totiž z mandlí. Až zaznamenají španělského ptáčka, cikánskou pečeni nebo chlupaté knedlíky, zřejmě jim spadne brada až do Austrálie. Češi jedni nevycválaní, takhle klamat spotřebitele a turisty!

„Hustopečská mandlovice vyrobená z vinného lihu a přírodního mandlového výtažku se pod svým současným názvem bude prodávat nejspíš jen do konce června. Médiím to sdělila zakladatelka a jednatelka hustopečské mandlárny Kateřina Kopová, která značku vybudovala. Důvodem pro vynucenou změnu názvu je nařízení z Bruselu, podle něhož lze koncovku -ice používat pouze pro pálenky z příslušné suroviny,“ napsal server iDnes.

Po rumu a pomazánkovém másle na řadě mandlovice

Jakoby úředníci v Evropské komisi, parlamentu a kdoví kde všude v Bruselu neměli nic důležitějšího na práci, než řešit takovéto „palčivé“ problémy, bez nichž nejeden Čech, Moravan, Slezan a do tuzemska zavítavší turista nezamhouří v noci oko. Po zcela nepřípustném tuzemském rumu a pomazánkovém másle si posvítili na nebetyčnou mandlovici.

Pak se někdo diví, že lidé nad EU mávnou s povzdechem rukou?

Čtěte ZDE: Po žárovkách olovo: Necháme se uregulovat k smrti? Další šílenost od Junckerovy party. Budou myslivci střílet ochuzeným uranem? Několik (ne)podstatných detailů. A čím budou bouchat armády?

Bonzovat se nesmí, ale hlásit se musí!

Nechci bonzovat, ale znáte to, hlásit se zkrátka musí. Doporučuji eurounijním úředníkům posvítit si ještě na některé následující nesrovnalosti v tuzemské gastronomii.

Jedním z vrcholů je bezesporu španělský ptáček. Nejenže nemá nic společného se Španělskem, ale už vůbec není z žádného ptáčka! Povětšinou je z hovězího! Taková drzost! Podobně je na tom moravský vrabec. Úmyslné klamání spotřebitele/strávníka. Bez debat.

Svíčková? Houbový kuba? Pařížský salát? Chlupaté knedlíky?

Dalším vrtochem českých gastronomických analfabetů je bezesporu svíčková. Na tom se doufám shodneme. Ze svíček se totiž vůbec nepřipravuje. O cikánské pečeni ani nemluvě! A trestuhodný vánoční kuba? To se my, Češi, požíráme na Vánoce navzájem? Co na to lidskoprávní organizace?

Na pařížský salát bych rád upozornil francouzské europolitiky. Přiživovat se na slávě Paříže? A vídeňský řízek? Kolik takových je skutečně z Vídně? A tatarský biftek, tatarská omáčka a turecká káva? Máte co dělat, soudruzi!

Kapitolou samou o sobě jsou chlupaté knedlíky, které se pochopitelně z chlupů nedělají. Alespoň tedy běžně ne. Štramberské uši? Ukažte mi, z jakých uší vznikly! Tvarohový šáteček a povidlová taštička by se rovněž měly dostat do hledáčku!

A naprostým vrcholem je volské oko! Vždyť je to prachobyčejné vejce!

Zdroj.